Trumpi anekdotai

Važiuoja Petriukas su dviračiu ir šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be rankų,- apsisuka ir vėl šaukia
-Mama, mama žiurėk važuoju be dantų

III

Kodėl tavo akys raudonos?
– Aš rūkiau žolę, tėti…
– Nemeluok man. Vėl verkei, nes esi silpnavalis skuduras!

III

– Brangioji, gal pabandykime seksą trise?
– Mielasis, tu ką?..
– Na, arba bent jau dviese… Man vienam jau nusibodo!

III

Mama klausia Marytės:
– Kaip matai su naujaisiais akiniais?
– Gerai, tėte…

III

– Girdėjai? Petras mirė!
– Nuo ko? AIDS?
– Ne.
– Tai gal vėžys?
– Ne, lyg nuo gripo.
– Aaa, gripas, tai nieko tokio.

III

Interviu su prakutusiu lietuvių verslininku:
– Sakykite, kiek žmonių dirba Jūsų kompanijoje?
– Hm… Maždaug pusė.

III

– Netikras pas jus Senis Šaltis… Blaivas kažkoks.

III

Dviese žaidžia „Jūrų mūšį“:
– D6.
– Sužeidei.
– D6.
– Sužeidei.
– D6.
– Tu ką, sadistas?

-Man, prašyčiau, dvigubą viskio.
-Mergaite! Ką jūs sau leidžiate?! Čia gi mokyklos valgykla!
-Oi, labai atsiprašau – užsigalvojau.

III

Prieš šventes parduotuvėse pasirodė padirbti eglutės žaisliukai – iš išvaizdos jie visai, kaip tikri, bet džiaugsmo jokio neteikia.

III

Parduodu 500 žvakių…
25 dėžės degtukų…
300kg ryžių…
250kg grikių…
20kg džiūvėsių…
P.S. Majai gaidžiai!!!

III

Pas mus su draugais tokia tradicija – kasmet, gruodžio 31 mes einame, o sausio 1 mes neiname…

III

Per tą laiką, kai tėtis puošė eglutę, dukros žodynas stipriai pasipildė.

III

Diplomatas yra tas, kuris žino kada moters gimtadienis, bet tuo pačiu nė nenutuokia, kiek jai yra metų.

III

Kad nereiktų pripažinti savo neišmanumo, daktarai pripažino, kad pacientas numirė dėl to, kad nepersiuntė žinutės 10 žmonių ir taip nutraukė grandinę.

III

Kaip užsidirbti pinigų feisbuko pagalba – užeiname į nustatymus, ištriname accountą ir pradedame dirbti.

III

Per gaisrą psichiatrinėje ligoninėje žuvo 18 žmonių, 6 drakonai ir pokemonas.

Pernai man buvo asmenybės susidvejinimas. Šiemet jau, mums viskas gerai.

III

-Jūsų pasiūlymas vis dar galioja?
-Taip.
-Tai aš ir vėl atsisakau.

III

Aš labai tylus ir kuklus. Įžeisite – tyliai užkasiu, kukliai atšvęsiu.

III

IQ testas parodė, kad aš graži.

III

Pernelyg karšta vonia privertė vaiką pradėti kalbėti pusmečiu anksčiau.

III

Užėjau į parduotuvę, o pardavėjas man šypsosi ir klausia „Ko mergina norėtų?“. Aš jam ir sakau „Mergina norėtų Martinio, bet atėjo ji pirkti duonos…“.

Jeigu moteris vairuodama rodo posūkį į kairę, ji nebūtinai važiuos tiesiai. Ji gali sukti ir į dešinę.

III

Mozė perskyrė jūrą, o Chuckas Norrisas perskyrė Mozę.

III

Eina du draugai, vienas ryžas, kitas irgi tuoj gaus į galvą…

III

– Klausyk, Jadzel! Žinai, po puslitrio tu ne tokia ir baisi!
– Joni, a pasiutai! Čia gi aš, Efka!

III

Žmogelis dažo namą. Prie jo pribėga blondinė ir rėkia jam:
– Tu laikykis už teptuko, aš kopėčias pasiimu!

III

Žmona vyrui sako:
– Mes juk niekur kartu nevaikštome…
– Gerai, rytoj, kai nešiu šiukšles, galėsi eiti kartu!

III

– Man labai nepatinka jūsų kosulys, – sako gydytojas.
– Atleiskite, daktare, gražiau neišeina.

III

Pelenė:
– Na, batelis man tiko, kada vestuvės?
Princas:
– Tai buvo pusfinalis. Dabar matuosim liemenėlę…

III

– Gydytojau, turiu problemų dėl alkoholio!
– Kas nutiko?
– Pinigai baigėsi.

III

Mano uošvienė tikras lobis! O lobį reikia užkasti…